Empruntez le one piece de ski-doo de mononcle Mario, sortez le passe-montagne mauve que vous portiez en 1993 et trouvez des guêtres funky comme celles de Sophie Tremblay dans La guerre des tuques.
Parenthèse: vous remarquerez que le Mononcle freake un peu sur la drogue. Tout de suite après « gauchiste », dans son registre d’insultes, on trouve « maudit drogué », ou « poteux ».
Un croisement de Conrad Black, de Hugh Hefner… et du vieux « mononcle » qui vous fait honte avec ses blagues cochonnes.
Mais avant tout, c’est à son absence de doute qu’on reconnaît le Mononcle véritable. Il débite ses approximations avec une conviction qui l’empêche de percevoir le découragement dans les yeux de ceux qui l’écoutent et mesurent l’étendue de son ignorance.
La calvitie frontale lui donne vraiment l’air d’un petit mononcle, mais, à 60 ans, le père Jonasz est drôlement plus funky que ça.